И СНОВА ПРО ЛЮБОВЬ

Некоторые говорят, что любовь — это «бесконечная способность прощать». Конечно, звучит красиво, сентиментально…. Но любовь ли это? Любовь ли это….  к другому? Или это любовь к себе, точнее к нарисованному в своем воображении образу себя, «бесконечно идеальному, любящему, всепрощающему», эдакому святому (или даже Богу!) со светящимся нимбом, вечно  печальным иконописным сострадательным взором к падшим и грешным душам, стоящих ниже его?  Конечно, ответит на этот вопрос себе каждый сам. Только мне кажется, что такой образ «святого» — это образ жертвы, позиция ребенка, который говорит: «Посмотрите какой я хороший — меня унижают, а я остаюсь светлым и печальным, любящим и всепрощающим»….  Нет, прощение это еще не любовь. Или точнее так: любовь — это не только прощение. Даже бесконечное.

На мой взгляд, любовь — это стремление помочь объекту любви раскрыть и проявить  все его индивидуальные качества, весь его потенциал, всю его красоту и силу.  Любовь — это всегда две составляющие: поддержка и забота. Это очень похоже на работу гончара: одной рукой гончар давит на мягкую глиняную форму горшка, а второй одновременно поддерживает. Забота — это рамки, границы, правила. Если я буду прощать человеку все его негативные проявления, не буду реагировать на них, не буду учить его видеть границы как свои, так и других людей, то как он поймет где эти границы? Как он научится  уважению, тактичности и внимательности? Эта неспособность уважать других будет препятствовать раскрытию его самых лучших качеств.

Прощение имеет как минимум два аспекта: внутренний и внешний.

Внешний — это восстановление «статус кво» отношений, бывших до негативного поступка. Я могу сказать кому-то: «Я тебя прощаю» и начать вести себя по отношению к нему как будто ничего плохого не случалось. Так другой человек понимает — его простили.

Внутренний аспект — это мое внутреннее отношение к человеку, его поступкам и поведению. Я могу сказать внешне  «прощаю», но не простить внутри, сохранить, затаить обиду или гнев.

Когда говорят о любви как о способности бесконечно прощать, наверное имеется ввиду этот внутренний аспект — способность понять, что другой человек имеет право на ошибки, что он поступил так, не видя иного выхода в его субъективной реальности. Простить — это способность не нести тяжелый груз негативной оценки и реакции в себе, отпустить.

Но любовь в моем определении, это не только способность понять другого, но и желание помочь ему развить свои лучшие качества. А, значит, прощая внутри, я могу внешне требовать от другого человека осознания своего неверного поведения, его трансформации, глубокого личностного изменения. Поэтому, я считаю нормальным и желательным, например, женщине на уровне внешнего проявления  не прощать измену мужа пока он не докажет ей, что трансформировал свои внутренние принципы и установки, пока не докажет, что ценности верности для него теперь стали приоритетными перед сексуальными потребностями.

Как итог: прощать означает, что я могу внутри не тащить груз негативных эмоций на человека (обиду, гнев и пр.), но внешне буду требовать от него уважительного отношения  к моим границам, ко мне, как представителю человечества, как, впрочем, и просто к живому существу. Любить — значит прощать внутри, но дожидаться изменений снаружи.

И, конечно, стоит различать прощение человека и прощение поступка. Человека всегда можно понять и простить. Это нелегко, но стремиться к этому необходимо. Но некоторые поступки не будут простительными никогда. Я могу сказать: «Я постарался понять тебя и простил, но такой поступок, такое поведение я никогда не приму в будущем, не буду ему искать оправдания и прощения. Поэтому ты сам можешь решить совершать ли его в будущем.»

Как прощать на практике? Как научиться отделять человека от его поведения? Об этом читайте в статьях и смотрите на видео на сайте aShahov.ru

Будьте счастливы!

психолог Александр Шахов